Andras n'était pas le plus heureux des hommes sur la planète, mais ces derniers temps, il s'en rapprochait doucement. Bon, il fallait faire comme s'il n'avait pas la tendance « je me mets dans un coin pour jouer à l'émo » et des pensées sombres toutes les vingt minutes, mais dans l'ensemble, sa vie s'était plutôt améliorée, depuis que l'affreux Crapaud rose avait perdu de ses pouvoirs. Même si Irina n'était pas non plus un enfant de coeur, elle, au moins, ne s'amusait pas à lui pomper son sang toutes les semaines pour des raisons bidons, et à contribuer à un régime dont il n'avait pas besoin.
De plus, même si sa soeur chérie n'était plus là, et que Sephora était vraiment loin, il semblait que ses amies cherchaient à lui remonter le moral, et le grec se prenait à apprécier le geste. Lucy, Dawn, et puis Nanaly... C'était qu'il pourrait presque se croire populaire, un peu!
Enfin, il ne fallait pas réver, non plus, il était loin d'être the bogosse dont tout le monde parle, mais au moins il n'était plus un simple poufsouffle dont on se souvient même pas de l'existence. Nan nan, il était Andras Singh, élève de 6ème année à Poudlard. Si c'était pas la classe.
Hm, bref!
Revenons en à nos moutons abeilles. Petit Andras fredonnait une chanson « summer time » (What time is it? Summertime It's our vacation \o/) en parcourant les couloirs, revenant d'une petite exploration des tours du château, où il s'était réfugié ce matin pour éviter de croiser le chemin de Malefoy, en profitant pour mettre à profit quelques sorts qu'il avait appris récemment pour déterminer les méthodes utilisés pour assembler les pierres ensemble. Sa journée était pour l'instant sans tâche aucun, il allait prendre un déjeuner bien mérité, discuter avec Dawn de tout et n'importe quoi -surtout n'importe quoi- et puis essayer de voir Lou et Lucy, avant d'aller en cours. Tout un programme.

Mais bien entendu, il n'est rien de plus drôle dans un rp que de casser les ambitions de son personnage, et la chance n'était vraiment pas avec Andras. De un; il réussit à se prendre les pieds sur une dalle un peu plus élevée que les autres, ce qui arrivait souvent quand on était perdu dans ses pensées, et de deux, ayant les mains dans les poches, c'est tête en avant qu'il s'écrasa la tronche sur le sol. Ouille.
Sonné, l'adolescent resta un instant avachi sur le sol, les fesses en l'air, bref, la totale pas classe attitude comme on en faisait plus. Allo la terre, ici planète Andras, on aurait besoin d'un coup de main pour reconnecter les neurones d'un boulet!
Tout ça c'était fait sans un bruit, mais l'adolescent ne resta pas longtemps muet, jurant en grec entre ses dents, se mettant en position assise en gémissant, avant de tâter son visage qui le lançait comme si on lui avait jeté de l'acide dessus. Une de ses mains revint un peu rouge dans son champ de vision, et Andras soupira que c'était bien sa veine; il avait réussi à s'ouvrir l'arcade. Bon, au moins, il ne s'était pas râpé le menton ou casser le nez, même si celui çi manifestait son mécontentement d'avoir fait un câlin à la pierre en le faisant souffrir le martyre. Il prit rapidement sa baguette, se tenant le front avec son autre main, histoire de stopper le flot impressionnant d'hémoglobine qui en coulait, et tenta de se soigner. Ce qui est un peu dur quand on ferme un œil en essayant de se viser soi même.

Le premier « Episkey » échoua lamentablement. Pire, il sembla diluer un peu plus le sang, ce qui était pas vraiment ce qu'il voulait, aussi, grogna-t-il, revenant aux onomatopées néandertaliennes, avant de relancer le sort, pas content. « EPISKEY ».

Tududu, petite musique de soins à la Final Fantasy ou Pokémon en fond sonore. Sort réussi \o/ On a droit à un level en plus? Satisfait, le jeune homme tapota son arcade, qui s'était refermée, et se remit debout, maintenant que le problème était réglé. Bon, il faudrait sans doute attendre de se retrouver devant un miroir pour voir les dégâts -du genre, le bleu énorme qu'il allait surement avoir- mais au moins, il ne pissait plus le sang. Sang que d'ailleurs il nettoya de ses mains et du sol ou quelques gouttes étaient tombés d'un récurvite qui lui ne se fit pas prier pour bien fonctionner. Tant mieux. Il avait déjà perdu assez de temps, et l'heure du repas approchait, aussi reprit-il sa route, sans se soucier le moins du monde de savoir si quelqu'un l'avait vu ou le suivait ou n'importe quoi d'autre, son cerveau de jaune se concentrant sur une chose: la bouffe.
Malheureusement, un malheur ne vient jamais seul, surtout quand on a une roliste sadique derrière l'écran. Et petit Andras ne se doutait pas de ce qui se cachait derrière la tapisserie horrible de gobelin, sinon, il aurait fait un petit écart et ne serait pas passé à quelques centimètres seulement.
Pourquoi donc? Surprise, surprise!

Vous saviez qu'une tapisserie de gobelin c'était même pas autonettoyant ? Ils auraient quand même pu faire une effort pour les gens qui se cache derrière, compressés entre une armure de la taille d'un bébé troll et un bout de tissus sentant le moisi et le renfermé. Il fallait souffrir pour réaliser son art, dit-on. Tu parles, moi c'est carrément de la torture. M'enfin, le jeu en valait la chandelle !! Et même le chandelier qui va avec ! Ouais, il y a des promotions au citation shop. Enfin, ne nous égarons pas. En même temps, ici je peux pas aller très loin. ♪ Moi je connais une chanson qui énerve les gens. Moi je connais une chanson qui énerve les gens. Moi je connais... ♪ On laisse tomber ça me saoule. C'est pas tout ça mais j'ai autre chose à faire qu'attendre mon cher petit pote compote ! Sinon, pour faire passer le temps, moi je veux bien vous raconter tout ce que je sais sur Burdock Muldoon.

Burdock Muldoon, chef du conseil des sorciers, voulu établir une classification simple des créatures magiques. Ainsi, étaient considérés comme aptes à converser avec les humains tout être marchant sur deux jambes, les autres étant dés lors des animaux. Bête comme une prune dirigeable, il invita tout les êtres à rencontrer les sorciers à l'occasion d'une conversation sur les nouvelles lois. Et les gobelins, pas fous c'est gens là, amenèrent le plus d'être marchant sur deux jambes possibles. Les créatures mirent à sac la réunion et celle-ci fut reportée. Qu'on était une bande de navets les sorciers !! Ça à pas trop changé quand on voit la tête du fils Malefoy mais quand même vive le progrès !

Le temps de consulter ma montre interne... J'ai faim, je commence à plus avoir de patience, j'ai des fourmis dans les jambes et j'ai une poussière dans l'œil. L'heure du repas arrivait à grand pas, et Andras aussi ! Il fallait se préparer à lui faire peur ! La plus belle trouille de sa petite vie de fruit ! Parce qu'il est vrai que, bientôt, il finira en tranche dans un petit sachet de fruit à croquer d'un fast food moldu venant tout droit des Etats-Unis. Alors, tachons de lui rendre son existence impossible autant qu'on le peut. Au moins, il n'aura plus aucun regret de passer dans la bouche d'un petit enfant baveux. Dire qu'il m'a fallut me lever tôt pour venir me planquer ici. Je me demande encore si c'était vraiment une bonne idée. D'habitude, toutes mes idées sont géniales, ou presque géniale, mais là je le sens étrangement pas. Au pire, je risque juste de me ramasser un sortilège en pleine poire et de finir à l'infirmerie pour deux heures de torture médicamenteuse avant de sortir encore plus beau, encore plus neuf.

Ah ! Enfin le bruit de ses chaussures sur les dalles en pierre parvenait à mes oreilles. clap. C'était une jolie petite mélodie. clap. Et pour lui ça annonçait rien de bon. clap. S'attendait-il à une vengeance divine d'un gobelin éthéré ? clap. Ou pensait-il juste à son petit estomac de jaune ? clap. En tout cas, ça se rapprochait ! Clap. Je rassemble mes chakras. Clap. Je me concentre sur ma cible. Clap. Je me prépare à jaillir. Clap. Il approche de plus en plus ! CLAP. Je retiens ma respiration. CLAP. Je ferme les yeux. CLAP. Je les réouvre. CLAP ! Il est plus qu'à un pas !! CLAP !!

« Bladvak Irgola Bouma Movlark !!! »

Oui, j'ai oublié de préciser que ceci est du gobelin et que, pour l'occasion, j'ai testé le nouveau Gobelin Radin « Vivez Gringotts jusque dans vos bottes ! » (en vente dés a présent chez Farces et Attrapes pour Sorcier Facétieux) qui m'a donné une affreuse apparence grisâtre et vraiment horrible avec des pupilles dilatées comme on en fait pas, un petit air maléfique et une voix acide. Autant dire que c'est l'éclate totale !! Le pauvre Andras vient d'avoir sa première crise cardiaque surement ! Mais peut-être qu'il a de la ressource le petit alors autant voir sa réaction. Pour ma part, je vient de me niquer les yeux à cause de la luminosité et je sais même pas s'il est devant moi, étaler par terre ou bien derrière moi. Qui vivra verra ! Le sortilège en est jeté !

On avait déjà dit précédemment que la vie d'Andras n'était pas bien passionnante, sauf quand il lui arrivait des emmerdes. Ce qui était le cas, disons, environ un jour sur deux. Donc sa vie était passionnante, CQFD. Sauf qu'en fait, non ses emmerdes étaient aussi chiantes que le reste. Et oui, je dis beaucoup chiant aujourd'hui, mais c'est l'effet Andras pas content. Vu que c'était le mot le plus méchant de son vocabulaire de Pouffy, il le ressortait très souvent. Genre toutes les secondes de sa vie – chiante. Bref.
Donc, non content de s'éclater la gueule par terre dans un magnifique exemple de non coordination, il fallait – forcément – qu'il saigne, qu'il panique à moitié, qu'il loupe son sortilège, et que, pour finir le tout et emballer le cadeau, qu'il arrive à se soigner tout en se traitant d'abruti. Allez, direction à table, on mange, on essaie de ne pas se faire attaquer par un couteau ou un petit pois ou quoi que ce soit d'autre, et on se casse dans son lit pour pigner sur son sort malheureux.
Un véritable émo de première catégorie.
Sauf que, les dieux du rp ne sont pas des tendres, ça non plus on ne le dit jamais assez. Et donc, les dieux du rp, ou sa marraine la fée qui devait boire pour ne pas du tout faire son boulot, ou son destin karma tout ce que vous voulez, avaient décidé que Andras Singh n'avait pas suffisamment souffert dans sa vie comme ça. Après tout, y'a toujours pire que nous, il faut relativiser, et la seule façon de faire comprendre à la compote qu'il n'était pas le dernier des derniers et qu'il lui restait de l'espoir, c'était sans doute de le faire chier encore un peu plus. Comme ça, il saura qu'on peut toujours creuser plus, youpi, merci pour la leçon!

Il marchait donc, comme à l'abattoir, le pas lourd et le regard vide, ou las, ou ennuyé, bref, un regard à la Andras, vers la Grande Salle et – mais ça, c'est magique, il ne le savait pas encore – vers son prochain malheur. Il aurait du s'en douter, pourtant, qu'un problème n'arrive jamais seul mais ramène toujours toute sa famille, proche, éloignée, les cousins. Mais non, il ne se doutait de rien, et il passa devant la tapisserie de gobelin moche sans même y penser; cette tapisserie avait toujours été là depuis qu'il était arrivé au château, il ne la voyait même plus à force de passer devant tous les jours. Dommage.

La compote entendit alors un bruit comme celui d'un bond, et se retourna à toute vitesse, prêt à affronter qui que ce soit qui lui voudrait du mal, avant d'entendre un cri affreux dans une langue vilaine qui ressemblait à du gobelin, et oh mince, ses yeux se posèrent sur un monstre hideux qui le fit blémir et jurer d'une façon plus que pas classe. « PAR LES COUILLES DE MERLIN! »

Oui, sinon, y'a Toutatis, mais c'est plutôt du coté gaulois de la famille que grec, alors désolé. Il en tomba par terre, d'ailleurs, alors qu'il reculait devant l'horreur innomable, et eut enfin le réfléxe de vouloir jeter un sort, n'importe lequel, pour que l'autre chose se barre. Sauf que, Andras et sa baguette, à part pour lancer un jouli sort inutile dans le cours de Sortilèges, il était incapable de se défendre, d'attaquer, bref, c'était un couillon qui brandissait un bout de bois en se prenant pour un sorcier. Et qu'est ce qu'un boulet fait avec une baguette en main et la peur au ventre? Des conneries.

« LUMUS SOLEM! »

Ouiii, vous avez bien lu, Andras vient bien de lancer un sort pour faire de la lumière, parce que c'est bien connu que la lumière ca fait mal aux monstres et ça les renvoient dans leur place dans le placard, mais ouiii, bien suuur Andras. Compote de mon coeur, va vraiment falloir faire des efforts, rien ne va plus. Bon, allez, à tout casser, il avait gagné deux secondes pour courir avant que l'autre ne soit plus aveuglé par son génial sort de la mort qui tue.

M'enfin, pour courir, il faudrait aussi ne pas s'être aveuglé soit même. Sérieusement, quelqu'un pour abréger ses souffrances? Il mérite, là.