Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Messages :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Points :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Avatar :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Crédits :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Age RPG :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Sang :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Camp :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Vie du personnage :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Truc en plus :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.

[Doubles-Comptes :]

Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Je ne dois pas jeter de sortilèges sur mes camarades dans le but de les faire léviter. Point. Douleur à la main gauche. Ok, mais s’ils le méritent, ce sortilège de lévitation à trois mornilles et deux noises ? En plus ce n’était même pas de sa faute. Certes, quand on écoute Lily ce n’est jamais de sa faute. Mais bon, un débile consanguin qui s’en prend à elle sous prétexte qu’elle n’est plus préfète a de quoi la gonfler. Pas le fait de ne plus être préfète – non, ça c’est LA DELIVRAAAANCE – mais le fait qu’on l’enquiquine parce qu’elle n’a plus d’insigne rutilant accroché à la poitrine. Ledit insigne avait été récupéré par Aleera qui avait du faire jouer ses relations – avec sa tutrice comme ministre de la magie, ça c’est une putain de relation – et qui pouvait enfin passer ses nuits à patrouiller avec Mister Bellâtre. Pardon, Thomas River. Le type qu’elle devait se coltiner à chaque patrouille sous prétexte que monsieur le sang-pur, égérie et idole de toutes les pétasses prépubères du château, était un préfet. Elle aurait préféré passer ses soirées dans les bras de son petit ami plutôt qu’avec ce boulet tout juste bon à repeindre en blanc la conversation. Rajoutez-lui un pot de peinture et un pinceau, changez la conversation par le château, et Lily et lui ont de quoi faire la rénovation entière avec tout ce qu’ils ont discuté. Enfin bref, il lui fallait finir sa foutue punition que lui avait donné l’ancienne grande inquisitrice de Poudlard, copier cette foutue phrase pendant deux heures jusqu’à ce qu’elle s’imprime dans son cerveau. Sur sa main. Enfin, disons dans son cerveau en passant par sa main. Heureusement pour miss Potter, les deux heures s’achevèrent très vite, et elle put quitter les lieux sans même faire à la grosse truie l’honneur d’une grimace de douleur. Non, elle s’en alla en laissant tout simplement le sang couler de sa main jusqu’au bout de ses doigts, avant de goutter au sol. Et qui c’est qui va nettoyer, hein ? Bref, elle s’éloigna tout naturellement, grimpa quelques étages, et quand elle se fut assez éloignée, elle hurla un bon coup sa rage, ajoutant diverses grossièretés qui choquèrent les petites années, et toujours en gueulant comme une Harpie – bonjour maman ! – elle sortit son tube d’essence de Murlap.

« NAAAAAAAAN ! MAIS NON MAIS T’ES UN POT NEUF ! »

Presque vide, mais on s’en serait douté. Agitant son tube comme une sauvage, Lily en tira ce qu’elle pouvait pour se le tartiner sur la main, faisant reculer les élèves qui craignaient que le courroux de la fille des Harpies ne s’abatte sur eux. Mais non aucun risque, Lily quand elle gueule sur un objet, elle aboie plus qu’elle ne mord, sauf si on commence à se moquer d’elle. Râlant contre son pot vide, elle le jeta dans une poubelle sans regarder – on ne se demande pas où est le gêne Ginny Potter poursuiveuse de talent - et fit demi-tour, redescendant les étages comme une furie, ne se gênant pas pour rentrer dans les gens quand il y avait un peu trop de monde. Si on s’arrête, là, c’est foutu mon coco, on avancera jamais. Bloquée dans les escaliers, elle réussit à descendre en ridant sur la rampe, s’attirant des sifflements amusés et admiratifs. Bah, on a l’habitude, c’est Lily quoi ! Elle réussit finalement à atteindre le hall – quel exploit XD – et descendit dans les cachots, persuadée qu’il lui restait un pot d’essence dans sa valise. Traversant les cachots à la vitesse de la foudre, elle pénétra dans sa salle commune, s’engouffra dans sa chambre, et se remit à gueuler en se rendant compte que non, il n’y en avait plus. Cool. Bon bah t’es bonne pour ressortir, Lilou. Peut-être que Fred en a ? Après tout c’est son papa qui les commercialise, ces foutus petits pots ! Allez, go chercher ton cousin Fred ! Retraversant à nouveau salle commune et cachots – moi je dis, avec tout ce qu’on marche, il suffit qu’on s’accroche le pokéwalker de la version cœur d’or ou âme d’argent à la ceinture pour les faire tous passer niveau cent en même pas deux semaines – elle retourna dans le hall qui commençait à se vider, certainement dû à l’heure tardive. Zut, c’est déjà le couvre-feu ? Petit coup d’œil à la montre pour se rendre compte que ouais. Bon, eh bien tant pis. Comme si c’était la première fois qu’elle crachait sur le règlement, et en plus c’est plus drôle quand on n’a pas d’insigne pour justifier son escapade nocturne :p. Oubliant l’idée de retrouver son cousin, elle se glissa hors du château, bien décidée à profiter du temps superbe et de l’arrivée de la chaleur pour se fumer une clope ou deux avant de rentrer et d’extorquer un peu d’essence à Meghan, Aleera ou Nathan. Nathan qui ne devait plus en avoir vu comment qu’il en consommait aussi. Ah mais quel couple de rebelles.

« Hé, toi là-bas ! Retourne dans ta salle commune ! »

AAAAH PUTAIN. Se jetant brusquement derrière un arbre en réussissant l’exploit de ne pas faire tinter ses badges des Harpies, Lily écarquilla les yeux et retint sa respiration, écoutant les bruits ambiants. En entendant une autre personne répondre d’un ton faiblard, elle poussa un petit soupir discret de soulagement. Elle aurait détesté se faire pincer, et le préfet aurait détesté la pincer. Elle se serait mise à gueuler comme une sauvage en arguant qu’elle voulait aller se baigner dans le lac – HEIN DE QUOI DONC O.O ?! – pour débusquer des murlaps et en appliquer l’essence sur ses mains. Et là, le préfet aurait appelé de gentils monsieurs en blancs qui ne sont pas des chimistes pour qu’ils l’amènent à Sainte-Mangouste où elle pourrait soigner ses problèmes de la tête. C’est beau le soutien entre préfets. Enfin, ex-préfète pour la donzelle ! Attendant que les pas du préfet déclinent et disparaissent enfin, elle repartit discrètement, aussi furtive qu’une ombre, pour se diriger vers … Euh, bonne question, vers un coin tranquille. Quelque part dans le parc loin de ce frappé de saule cogneur. S’approchant d’un arbre où elle avait l’habitude de s’asseoir avec ses cousins, les deux affreux avec lesquels elle faisait les quatre cent coups – Fred et Hugo quoi – la miss faillit gueuler de surprise en entendant un bruit discret juste derrière. UN PREFET FUYONS. Ah … Ah non. C’est juste Fred qui s’immobilise pour ne pas être chopé. Une minute. Fred ?! OUAIS ESSENCE DE MURLAP /o\.

« Freeeeed ! Ô toi le beau le bon le grand le magnifique le génialissime Fred Weasley ! »

… Ouais. Rien que ça, ça cache quelque chose XD.

« T’aurais pas un peu d’essence de murlap pour ta cousine chérie adorée ? »

Sourire charmeur qui n’a absolument aucun effet sur son beau gosse de cousin. Sans la moindre délicatesse, Lily se vautra à côté de Fred, s’appuyant contre l’arbre, et tendit sa main pour lui montrer la nouvelle cicatrice qui ornait les nouvelles. Dans la compétition « qui aura le plus de cicatrices sur la main » ils arrivaient ex aequo, ces deux boulets.

« Dis, ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de conneries ensemble ! Puis ce sale con d’Hugo nous a mouchés avec son coup de coller le gros derrière de la directrice à sa chaise rembourrée ! Faut qu’on trouve un truc de malade là, la deuxième place ne sied pas à notre teint, très cher cousin ! »

Ah, elle ne voulait pas fumer au départ ! Ah que si. Sortant son paquet de clopes pour s’allumer une cigarette, elle jeta le paquet devant eux pour le cas où il voudrait se servir, et farfouilla dans son sac pour sortir les sucreries. Eh, on parle de Lily Potter la grosse accro au sucre là. Tirant une taffe de sa cigarette, elle ouvrit le paquet pour prendre un cœur en sucre, posa le paquet en face d’eux, et posa aussi sa bouteille d’eau. Bon eh bah voilà, on est parés pour un tenir un siège là.

« J’ai une idée de malade ! Ca va être trop cool ! »

Se tournant à nouveau vers son cousin, elle lui envoya un magnifique sourire Colgate, toute excitée par sa nouvelle vanne à la con.

« Paraît que t’as eu des soucis avec le monstre des couloirs ? Ca te dirait qu’on lui refasse une petite beauté ? »

Le monstre des couloirs, c’est le chat du concierge, et en fait tout le monde avait des soucis avec lui. Mais Fred encore plus, vu qu’il s’affichait ouvertement comme ZE fils de Georges Weasley.

« Une petite manucure offerte par les Weasley ! Son gris est un peu terne, je te propose du orange flash. Après on repeint ses griffes et vert pomme, on lui fait le bout des oreilles en bleu parce que c’est trop la classe, on lui jette un sort pour qu’une petite musique joyeuse se déclenche à chacun de ses pas, et comme cadeau de la maison, on lui offre le pull changeur de couleur inventé par son papa ! Ce ne serait pas magnifique ?! »

Ouais, il ne manque plus que le drapeau de la Gray Pride … XD.